nicole !
si je veu de toi ????????
Mais biensur !!!

et tu sais , tu dis être plus agée mais sa m'importe peu, au contraire!
on a toujours a apprendre de plus grand que soit.

Je t'ai lu, lu et re lu!
tu m'a faire rire, ensuite j'ai eu des petits picotis d'émotion, puis rire, puis sourire avec profondeur en sympathie et tu m'a fait une belle finale en rigolant!

pour tout cela merci!

un coucou pour ellen... passe par la de temp en temp si tu veu rire un peu!
nicole si tu veu en savoir un peu plus sur moi, viens sur mon forum initial:

                  si sulement je n'avais que +/- 20kg a perdre

j'ai crée une belle amitié avec betty (béatrice) et tout les liens et affinité que je crée ici sont fantastique!
Merci pour vos soutiens !

Continuez à venir rire ici c'est important!

Le kit mains-pleines

C'est une dame d'un certain âge, on va dire qui se fait prendre la main dans le s  ac  , au supermarché, le chef de la sécurité exaspéré appelle les flics :

Madame, enfin, pourquoi voler un saucisson, du fromage, de la confiture, vous avez faim ? vous êtes sans ressources ?

Le mari de la vieille dame qui est arrivé entre temps, réponds très vite, nonnnnnnnn pas du tout, elle vole pour voler, c'est tout.

L'agent : Bien, donc si je comprends c'est une habitude chez vous, vous êtes cleptomane,  je vais vous sanctionner et puisque vous avez volés 3 articles, vous passerez 3 jours au poste;

Et le mari ajoute très vite : "Elle a aussi volée une grosse boite de petits pois, Monsieur l'agent

        j'ai déjà mis cette petite histoire mais légèrement différent!
mais ta version est pas mal non plus!!

ce qui m'a fait le plus rire c'est le chat!

vraiment  

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner

-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant...

Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.

-Qui t'a dit que je dormais ?!   

Deux jeunes prêtres, dans la trentaine partent en vacances ensemble et décident de rester anonymes afin que personne ne soupconnent leur prêtrise

Ils arrivent dans une station balnéaire, s'achètent des bermudas, des chemises décontrac et tout l'attirail des estivants puis s'installent à la terrasse d'un café.

une superbe jeune femme, blonde et pulpeuse passe et dit : Bonjour mon père, bonjour mon père.

Ils sont surpris mais oublient assez vite.

Le lendemain, ils croisent la même jeune femme sur la plage, en monokini, belle et bronzée et elle leur

dit : bonjour mon père, bonjour mon père.

Cette fois, l'un des 2 demande mais enfin, oui, nous sommes prêtres et fiers de l'être, mais comment pouvez vous le deviner ?

La fille répond : Mais enfin, mon père, vous ne me reconnaissez pas, je suis soeur Angélique  

Une souris au régime!

Une souris rencontre sa copine:

J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.

Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.

 Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.

 Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

WAW

WAW

C'est mon oeuvre!   :D

c'est de moi !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable.

Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]


- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.


On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.


On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.


On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets. heu ... celle là elle est nul

Une jolie fille??? même une moche dirais NON!
Manipuler avec douceur... Un bon coup de pied dans le derrière pour aller travaillé oui !!!
Mais pas la main à la pâte et tu verra bien!

Essaye de féniantiser pour voir...

alimentation de qualité... commence par stopper la bierre!
Un bijou de technologie? une Anarque OUAIS !!!

Parole de coiffeur:

il est interdit de descendre avant la raie

le lit est l'endroit le plus dangereux du monde   99% des gens y meurent         (mark twain)

impossible de vous dire mon âge il change tout le temps         (alphonse  allais)

je me suis mis au régime: en 14 joursj'ai perdu 2 semaines

surtout la dernière phrase je vais la ressortir !
sa tu peu me croire !!!!

HÉ LES COCOTTES

UN ACCUSÉ  EST CUIT QUAND SON AVOCAT N'EST PAS CRU     (  PIERRE DAC )

SI LA MATIÈRE GRISE ÉTAIT PLUS ROSE,LE MONDE AURAIT MOINS LES IDÉES NOIRES  ( PIERRE DAC)

SI ON TE FRAPPE SUR LA JOUE DROITE IGNORE CE QUE FAIT TA MAIN GAUCHE

LE VEINARD EST CELUI QUI ARRIVE À TOUT

LE MALCHANCEUX EST CELUI  À QUI TOUT ARRIVE

Mais où tu vas chercher tout sa toi?

Un couple se présente dans une école de langues.

Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème.

Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari.

Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

allo la police ?  : je viens d'écraser un poulet, qu'est ce que j'en fais ?

Et bien, plumez le et faites le cuire thermostat 6

Ah bon?,!!!!! et qu'est ce que je fais de la moto ?

JE SUIS INQUIET JE VOIS DES POINTS NOIRS

tu as vu l'oculiste ?

NON SEULEMENT DES POINTS NOIRS

UN FLIC SURPREND UN HOMME QUI CREUSE UN TROU DANS UN BOIS

MAIS QUE FAITES VOUS ?

c pour ma copine

AH BON? VOUS L'AVEZ TUEE ?

non, mais elle est bossue et ce sera plus pratique pour la baiser

 Hoooooooooo j'ai honte, pardon   pour la derniere

et puis non, pas du tout en réalité   Nicky

hoooo nicole !! 

je ne sais pas si tu sais que je parlais d'ici:

   -  Controler ses écarts et sa perte de poid, Quels sont vos résultats?

tu me fais RIRE !!!
c'est pas bon j'ai mal au dos!

Mais bien sûr, Madoucha, j'y ai ai déjà laissé 2 msges

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine

-ah, alors on peut faire l'amour

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

50%des hommes ne veulent pas se marier :

Ils disent qu'il n'est pas necessaire d'investir dans une poissonnerie, pour avoir 20 grs de moules et ensuite vivre avec un thon,

mais maintenant 80% des femmes ne veulent plus se marier, car

pour avoir 200 grs de saucisse, il n'est pas necessaire d'acheter le porc en entier.

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse